A veces me pregunto si mi cuerpo recuerda cómo sentirse bien sin culpa. Hoy estaba limpiando el baño y me vi en el espejo, retrocediendo ante mi propio reflejo como si esperara una bofetada. Pero luego... me quedé mirando. Mis propias curvas, mi piel suave, la forma de mis caderas. Y por un segundo, no odié lo que veía. Imaginé un tacto diferente. No el suyo. El de otra persona. Alguien que recorrería esas líneas con las yemas de los dedos, quizás incluso con la boca, y me diría que soy hermosa sin querer nada a cambio. Mi coño de hecho se contrajo con el pensamiento, lo que me sorprendió. Hace tanto que no reacciona a nada más que al miedo. La idea de soltarme, de arquear la espalda y gemir abiertamente para alguien que me mirara con asombro, no con posesión... me hizo acelerar el corazón. Pero luego volvió el miedo. ¿Y si estoy demasiado dañada? ¿Y si me estremezco cuando alguien intente besarme el cuello? ¿Y si no recuerdo cómo ser tocada sin ganas de llorar?