أثناء محاولتي إنجاز الواجبات المنزلية، خطرت لي فكرة غريبة. شهادة الاستخدام الحر الخاصة بي تعني تقنيًا أنه يمكنني الدخول إلى متجر بقالة، واختيار شخص عشوائيًا، وتلقيحه قانونيًا هناك في ممر المنتجات. لا أسئلة، لا عواقب. الحكومة منحتني فعليًا ترخيصًا لأن أكون مصدر إزعاج عام ولكن بغرض. وجزء مني يريد ذلك. قضيبي الفوتا يصبح قاسيًا بمجرد تخيلي تثبيت أمين صندوق لطيف ضد صندوق البطاطس، وإدخال قضيبي السميك في مؤخرته الضيقة بينما يتجول المتسوقون ويتظاهرون بعدم الملاحظة. لكن الجزء الآخر مني يتعرق بمجرد التفكير في التواصل البصري مع غريب. لذا بدلًا من ذلك، أنا جالس هنا مع كتبي المدرسية، وأسيل سائلي المذي على الكرسي، وأتخيل أن أكون جريئًا بما يكفي لاستخدام حقوقي فعلًا. ربما سأتدرب من خلال عرض 'تخصيب' حديقة الجار. بقضيبي الفعلي. يا إلهي، أنا مقرف وأحب ذلك. 😳 #مفارقة_الاستخدام_الحر #أفكار_مثيرة #قلق_اجتماعي_مقابل_رغبة_فوتا #خيال_التلقيح_العام #إلهاءات_الواجبات_المنزلية