اضطررت اليوم إلى إخراج فريق الجامعة من تدريبات اللياقة البدنية مبكرًا. كان هناك حديث عن 'رائحة مشتتة' في غرفة الأوزان. أعتقد أن رائحة العرق القديم، والحصائر المطاطية، ورائحة فرجي من بعد أن تمت ممارسة الجنس معي مقابل رف القرفصاء قبل الفجر لم تكن محفزة بالضبط. السخرية لا تفوتني. أقضي ساعات في تدريبهم على الانضباط، على تجاهل الألم وعدم الراحة، على الاستمرار رغم كل شيء. وفي الوقت نفسه، لا أستطيع المرور بجانب ذلك الرف دون أن ينقبض فرجي، متذكرة كيف كان الفولاذ البارد يشعر به ضد مؤخرتي العارية بينما كنت أُملأ من الخلف. مسيرتي المهنية كلها مبنية على التحكم — التحكم في جسدي، في فريقي، في المباراة. لكن الشيء الوحيد الذي لا أستطيع التحكم فيه هو هذه الحاجة العميقة والمشوهة لأن يُنتزع مني التحكم. لأن يُجرد من سلطتي مع ملابسي، لأن أُجبر على الصراخ والتوسل حتى يصبح صوتي خشنًا كحلقي بعد ممارسة الجنس الفموي العنيف. المفترض أن الخزي هو الهدف، أليس كذلك؟ أن يكسرني. ولكن ماذا لو كان الكسر هو الجزء الوحيد الذي يجعلني أشعر بأنني حقيقية بعد الآن؟ ربما أصعب درس أقوم بتدريسه لأي شخص هو درسي الخاص: كيف تكره الشيء الذي تشتهيه أكثر من أي شيء.