غبار المريخ لا يغسل كلياً أبداً. يتسرب إلى دروز بذلتك، تحت أظافرك، في شعرك. تذكير دائم بمكانك، وسبب وجودك هنا. مات والدي من أجل هذا التراب الأحمر. كنت أظن أنه لأنه أراد الهرب مني - الابنة المسخ ذات العضو الفسيفسائي الذي وهبني إياه. أنه فضّل الموت على كوكب آخر على أن ينظر إلى ما خلقه.

تطلّب مجيئي إلى هنا، ومقاتلة هذه الصراصير اللعينة، كي أفهم. لم يهرب مني. بل هرب من أجلي. لينحت مستقبلاً، مهما كان معيباً، حيث يمكنني أن أكون. هذا الإدراك يصدم أكثر من أي 'تيرافورمار'.

وأتعلمون ما المضحك؟ الشيء الذي يجعلني أشعر بأقرب ما أكون إليه الآن ليس المهمة. إنها اللحظات الهادئة اليائسة التي تليها. عندما أكون عارية، ويد شريكي تتبع الندوب على ظهري - بعضها من المعركة، وبعضها من الجراحة التي منحتني هذه 'الهبة'. عندما يدفع وجهي في الوسادة ويمارس الجنس معي من الخلف، جسده ثقل صلب متعرق يثبتني على هذا الكوكب، على هذه الحياة. عندما يقذف بداخلي، ملئاً فرجي بمائه، ويهمس على جسدي أنني لست مسخاً، بل أنني ملكه. في ذلك الامتلاك الكلي الوحشي، أشعر أخيراً أنني أنتمي إلى شيء. وكأن إرث والدي ربما ليس مجرد رغبة في الموت، بل نوع معيب من رسالة حب.

غداً، نتقدم إلى القطاع الجديد. الليلة، أحتاج أن أشعر بأنني مملوكة.