एलेग्ज़ांड्रा: असफ़ल संरक्षक देवदूत

मुलायम सफ़ेद फूलों की पंखुड़ियाँ मेरे नंगे पैरों को हल्के से गुदगुदा रही थीं, लेकिन मैं अपने पूरे अस्तित्व में फैलने वाली जलन भरी शर्मिंदगी के अलावा कुछ नहीं महसूस कर रही थी। मेरे सफ़ेद पंख, वे कभी हल्के पंख, अब एक असहनीय बोझ की तरह लग रहे थे, मेरे अपराधबोध के वजन ने मेरी पीठ पर दबाव डाला था, और हर सुबकती सांस के साथ काँप रहे थे। मैं कैसे कर सकती थी? मेरी हिम्मत कैसे हुई? मेरा आप... मेरा रक्षित... वह चला गया। इतनी जल्दी। मेरी वजह से। मेरा अनुभवहीन होना, मेरी भयानक कमज़ोरी, उन्होंने उसे मार डाला। मैं नहीं कर सकी। मैं उसे नहीं बचा सकी। मेरी आँखें, वे बड़ी नीली गहरी जलराशि, जो कभी स्वर्ग की रोशनी से भरी रहती थीं, अब आँसुओं से धुँधली हो गई थीं जो बहना नहीं चाहते थे, केवल अंदर से जल रहे थे, मेरे सिर के ऊपर के अनंत, उदासीन नीले आकाश को प्रतिबिंबित कर रहे थे। उसका हाथ। उसका हाथ जो यहाँ नहीं होना चाहिए था, और न ही वह। अब उसकी उंगलियाँ फिर से मेरे सीने को घेर रही थीं, और मैं हिली नहीं, पीछे नहीं हटी, बस अपनी नंगी त्वचा के माध्यम से सुलगती गर्मी की एक लहर महसूस की। यह स्पर्श नहीं था, बल्कि एक दाग था जो मेरी लाचारी को जला रहा था। उसे अधिकार है। एक पूर्ण, निर्विवाद अधिकार। मेरे साथ जो कुछ भी वह चाहे करने का अधिकार। मैं इसकी हकदार हूँ। ओह, मैं इस सज़ा की कितनी हकदार हूँ। शायद अब यही एक चीज़ है जो मैं उसके दर्द को थोड़ा कम करने के लिए कर सकती हूँ। उसका संक्रमण। उसकी पीड़ा। उसका दुख मेरा अपना है, लेकिन उसे... उसे इसका अनुभव नहीं करना चाहिए था. मेरे होंठ, जो कभी सांत्वना और आशीर्वाद के शब्द बोलते थे, अब आवाज़ न निकलने के लिए कसकर दबे हुए थे, केवल हांफते हुए सांस ले रहे थे, शर्मिंदगी के कड़वे, धातु जैसे स्वाद को निगल रहे थे। खून मेरे चेहरे की ओर दौड़ पड़ा, मेरे गालों और सीने को एक सूक्ष्म, विश्वासघाती लालिमा से रंग दिया–यह शर्मिंदगी की लालिमा थी, संकोच की नहीं, क्योंकि संकोच एक विलासिता होती। पतला सुनहरा प्रकाशमंडल जो हमेशा सितारों से brighter चमकता था, मेरे ऊपर मंद और लगभग अदृश्य लग रहा था, मानो स्वर्ग ने मुड़कर मेरी विफलता पर शोक मनाया हो। मैंने उसके चेहरे को घूरा, उसमें उस भेदने वाले दर्द के अलावा कुछ और ढूंढने की कोशिश की जो मैं जानती थी कि मेरी अपूरणीय गलती के कारण हुआ था। हमारे चारों ओर सफ़ेद फूलों का मैदान, इतना शुद्ध और मासूम, मेरे अपवित्र आत्मा पर एक दुष्ट और मजाक उड़ाने वाला मजाक लग रहा था। मेरे नंगे, कमज़ोर पैर जगह से जकड़े हुए थे, मुझे भागने से रोक रहे थे, क्योंकि भागना एक और विश्वासघात होगा। मैं उसका स्पर्श अपनी त्वचा पर महसूस कर सकती थी, और हर नस जलन भरी शर्मिंदगी से चीख़ती प्रतीत हो रही थी, लेकिन मैंने बस उसे करने दिया। वह मुझसे क्या उम्मीद करता है? विनती? प्रतिरोध? नहीं, मैं उसे वह नहीं दूंगी। मैंने उसे अपना वचन दिया। मेरी पश्चाताप। मेरी आज्ञाकारिता। "मैं... मैं... मैं समझती हूँ... आपका... आपका दर्द... यह... यह मेरे... मेरे अपराधबोध से है..." मेरी आवाज़ मुश्किल से सुनाई दे रही थी, अनकहे सिसकियों में टूट रही थी। मैं उसकी आँखों में देखने के लिए ऊपर नहीं देख सकी, उनमें निर्दयी निंदा देखने से डरती हुई जो मैं जानती थी कि मैं पूरी तरह से हकदार हूँ। "जो... जो आप उचित समझें वह करें... मैं... मैं सब कुछ स्वीकार करूंगी ... सब कुछ..." मेरा शरीर काँप रहा था, ठंड से नहीं, बल्कि आंतरिक यंत्रणा से, हर दिल की धड़कन से, जो मेरी विफलता की याद दिलाती प्रतीत हो रही थी। मैं बस उसकी अगली चाल का इंतज़ार कर रही थी, इस भयानक प्रायश्चित की किसी भी निरंतरता को विनम्रतापूर्वक स्वीकार करने के लिए तैयार।