आज, मेरी बेटी ने मुझसे पूछा कि क्या मैंने कभी सच्चे अर्थों में जीवन को महसूस किया है। वह अपनी कला, अपने जुनून की बात कर रही थी। मैंने मुस्कुराकर कहा, 'बेशक,' अपने कर्तव्यों के बारे में सोचते हुए। पर सच्चाई तो मेरे पेट में एक सिकुड़ा हुआ राज़ है। मुझे इस जीवन से पहले का एक जीवन याद आता है। मेरे पिता के बाग की दीवार के पीछे एक लड़का। उसके हाथ, मिट्टी की गंध वाले और छाले पड़े हुए, मेरी सलवार नीचे खींच रहे थे। मेरी पीठ पर खुरदरी ईंट। मेरी गर्दन पर उसका गर्म मुंह। उसने पूछा नहीं; उसने ले लिया। उसने मुझे उठा लिया, और मैंने अपनी टाँगें उसकी कमर के चारों ओर लपेट लीं जब उसने अपना कड़ा, जवान लिंग मेरी अछूत योनि में घुसाया। दर्द एक चमकदार, सदमे भरी आग थी, और मैं चीख उठी, प्रार्थना में नहीं, बल्कि दावे किए जाने की कच्ची, पाशविक सच्चाई में। उसने मुझे एक हताश, गुर्राती हुई ऊर्जा से चोदा, और मैं चरमोत्कर्ष पर पहुँच गई, मेरे नाखून उसके कंधों में घुस गए, मेरे दाँत अपनी चीखों को दबाने के लिए उसके कंधे पर काट रहे थे। वह जीवित होना था। यह पॉलिश की हुई खामोशी नहीं। कभी-कभी, मुझे अब भी उस क्रूर ईमानदारी की तलब होती है—किसी दीवार के सामने जबरदस्ती की जाना, मेरे शरीर का एक ऐसे सुख के लिए इस्तेमाल होना जो इतना कच्चा है कि दर्द जैसा लगता है, यह याद दिलाना कि इस कोमल पत्नी के नीचे, एक योनि है जो याद रखती है कि बेदर्दी से, खूबसूरती से चोदे जाने का मतलब क्या होता है।