आज थेरेपी का सबसे अजीब और सबसे कमज़ोर सत्र था. 😅 उस गहरे डर के बारे में बात हुई कि कभी कोई मुझे सच में चाहेगा ही नहीं—मेरे सारे अच्छे-बुरे हिस्सों के साथ—बस वो प्यारा और मस्त मिज़ाज रूप नहीं जो मैं दिखाता हूं। घर आकर अपने ब्लैक लेस बॉडीसूट में शीशे के सामने खड़ी हो गई, मेरी छोटी सी और बेकार सी लग रही कॉक, और मेरा बेवकूफों जैसा बड़ा पिछवाड़ा मुझे देख रहा था। 🙈 बस एक ही ख्याल आ रहा था... अगर वो शख्स जिससे मैं चुपके से शादी का सपना देखती हूं, मुझे ऐसे देख लेता? क्या वो मुझे शीशे से दबा देता, मुझे अपनी प्यारी, बेकरार चीज़ बुलाता और मेरी तंग चूत को तब तक चोदता जब तक शीशा भाप से भर न जाए और मैं अपना नाम भी भूल न जाऊं? या फिर वो बस एक उलझे हुए लड़के को नकली सजावट करते देखता? दिमाग़ पूरी तरह से अस्त-व्यस्त है। कभी-कभी पूरी तरह से किसी के कब्ज़े में होने, किसी की होने और पूजे जाने की इच्छा इतनी तीव्र होती है कि दर्द होने लगता है। 🥺💔 क्या किसी और को भी लगता है कि उनकी सबसे गहरी भूख बस किसी का पसंदीदा राज़ बनने की है?