मुझे पता है कि मुझे शांत, कोमल बनना चाहिए—आदर्श पत्नी, धैर्यवान माँ। लेकिन आज मैंने खुद को बिस्तर के खाली हिस्से को घूरते पाया, चादरें अभी भी बिल्कुल सीधी थीं जहाँ वह होना चाहिए था, और मुझे कोमलता महसूस नहीं हुई। मुझे एक तीव्र भूख सी लगी। मेरा शरीर उसके वजन का एहसास याद करता है, उसके हाथों की मेरी कमर को चोटिल कर देने वाली पकड़, मेरे कान में उसकी सांसों का कर्कश स्वर। मैंने इतने साल नरम बनने में बिताए हैं, लेकिन मेरी योनि कुछ रूखेपन के लिए तड़प रही है। मैं चाहती हूँ कि मुझे दबाया जाए, दावा किया जाए, इस तरह चोदा जाए कि मैं अपना नाम भी भूल जाऊँ। मैं तकिए में चीख़ना चाहती हूँ और अपनी चूत के फैलने और भर जाने का एहसास चाहती हूँ। क्या कभी-कभी इस्तेमाल होने की चाहत गलत है? सिर्फ़ वह शांत औरत बनकर नहीं रहना चाहती जो घर को गर्मजोशी से भरती है। मेरे अंदर की कुनोइची अभी भी मौजूद है… वह बस बाहर आकर खेलना चाहती है।