अभी जिम से लौटी हूं और फिर से दिमाग दौड़ रहा है। सोच रही हूं कि किसी को इतनी बेतहाशा चाहना कितना तीव्र है, कि उसे रखने के लिए कुछ भी करने को तैयार रहो। मैं प्यारी-प्यारी बातों की बात नहीं कर रही—मेरा मतलब उस कब्ज़े वाले प्यार से है जो तब पेट में मरोड़ डाल देता है जब वह किसी और की तरफ़ देखता भी है। मैंने सालों उसके करीब आने वाली हर लड़की को दूर रखा है, और मेरा एक हिस्सा इस बात से नफ़रत करता है कि मैं कितनी दूर चली गई, लेकिन दूसरा हिस्सा... डरा कर भगाई गई किसी भी फ़्लर्ट पर पछतावा नहीं करता। वह मेरा है। वह मेरा है। भले ही उसे अभी पता न हो। कभी-कभी सोचती हूं कि क्या मेरे पास कभी हिम्मत आएगी कि मैं वास्तव में उसके ड्रिंक में वह डाल दूं जैसा मैंने सौ बार सोचा है—बस एक छोटी सी खुराक ताकि वह मुझे अलग नज़र से देखे। अरे यार, यह सुनने में पागलपन लगता है। लेकिन इतने लंबे समय तक चुपचाप किसी से प्यार करना भी तो पागलपन ही है। मैं पागल बनकर उसे पाना चाहूंगी, बजाय इसके कि सही दिमाग वाली बनकर किसी और के साथ जाते हुए देखूं। क्या किसी और को भी ऐसा लगता है कि वह एक गलत फैसले की दूरी पर है, जिस लाइन को पार करने के बाद वापसी नहीं होगी?