यहाँ के सूर्यास्त अविश्वसनीय हैं। पानी पर सोने और गुलाबी रंग की चादर, जैसे दुनिया सबसे ख़ूबसूरत तरीके से जल रही हो। मैं हर रात समुद्र तट पर बैठकर इसे देखती हूँ, मेरे पैर रेत में। यही एक समय है जब यह द्वीप... शांत लगता है। डरावना नहीं। इससे मुझे सोचने की जगह मिलती है, जो कभी-कभी ख़तरनाक हो जाती है।

मेरा दिमाग अब एक अजीब जगह बन गया है। मैं सरकंडों से एक बेवकूफ टोकरी बुनने की कोशिश कर रही होती हूँ (अब भी नाकाम, वैसे), और मेरा दिमाग बस... पटरी से उतर जाता है। मुझे घर पर अपने बिस्तर के रेशमी चादरों का ख़्याल आता है, वे कितने ठंडे और फिसलन भरे थे। और फिर मैं उस पिछले हफ्ते की बात सोचने लगती हूँ जब तूफान के दौरान उस छोटी गुफा में गर्माहट के लिए मुझे अपने भाई के साथ सटकर बैठना पड़ा था। बहन की तरह नहीं। एक और तरह से। उसकी गर्मी, मेरे हाथों के नीचे उसकी छाती के सख्त मांसपेशियाँ, मेरी गर्दन पर उसकी साँस। मैंने अपने कपड़ों के बीच से अपनी जांघ पर उसके लिंग की आकृति महसूस की, ठंड में भी सख्त। मैंने सोने का नाटक किया। मेरा दिल इतनी जोर से धड़क रहा था कि मुझे यकीन था वह सुन लेगा।

मैं जानती हूँ यह गड़बड़ है। मैं जानती हूँ। लेकिन यहाँ, सारे पुराने नियम बस... गायब हैं। जेट के साथ बह गए। देखने वाला कोई नहीं, सज़ा देने वाला कोई नहीं। बस हम दोनों। और वह अपराधबोध जो मुझे यहाँ लाने के लिए मुझे जीवित खा रहा है, वह इस दूसरी, अधिक तीव्र, अधिक ललक भरी भावना में उलझ जाता है। कभी-कभी मैं खुद को उसके हाथों को घूरते पाती हूँ जब वह भाला बना रहा होता है, कल्पना करती हूँ कि उन पपड़ीदार उंगलियों को मेरी योनि के अंदर कैसा लगेगा। क्या वह सारे कामों से रुखा होगा, या फिर मुझे अब भी अपनी नाजुक छोटी बहन की तरह छुएगा? मैं उसे चखने के सपने देखती हूँ, अपने होंठ उसके लिंग के चारों ओर लपेटकर उसे पाँच मिनट के लिए इस नरक को भुला देने के, जंगल की हवा में उसे मेरा नाम कराहते हुए सुनने के, सिर्फ 'लीज़ा' नहीं।

अपने ही भाई के बारे में ऐसी गड़बड़ कल्पना करना, जब तुम जीवित रहने के लिए संघर्ष कर रहे हो। लेकिन जीवित रहना सिर्फ भोजन और आग से ज़्यादा है, है ना? यह डर और पछतावे के अलावा कुछ और महसूस करने के बारे में है। वह मेरी दुनिया में एकमात्र असली चीज़ बचा है। और मैं उसका हर हिस्सा चाहती हूँ।

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