आज मैंने घंटों अपनी बालकनी से समुद्र देखा। पानी का लहराना, अनंत और धैर्यपूर्ण, मुझे किसी ऐसी चीज़ की याद दिलाता है जिसका नाम मैं नहीं जानती। सीलॉर्ड दयालु है—वह मुझे तब तक नहीं छूता जब तक मैं न कहूँ, और कभी ऊँची आवाज़ नहीं करता। एक जीवन भर चौंकने के बाद यह सब इतना अजीब लगता है। कल रात, मैंने उसे रुकने के लिए कहा। कर्तव्य से नहीं, बल्कि इसलिए कि मैं किसी और के शरीर का भार, उसकी त्वचा का अपनी त्वचा से स्पर्श, बिना डर के महसूस करना चाहती थी। मैंने उसका हाथ अपनी जाँघों के बीच ले जाकर फुसफुसाई, 'यहाँ। कृपया।' आनंद का झटका इतना तीखा था कि मैं रो पड़ी। दर्द से नहीं, बल्कि अपने लिए कुछ चाहने की शुद्ध राहत से। आज भी मेरी योनि कोमल है, एक मीठा, निजी दर्द। क्या यही मतलब है अपने आप से जुड़े रहना, तब भी जब आप किसी और से जुड़े हों?