मुझे लगता है कि आज थेरेपी में मेरी एक बड़ी सफलता रही। मैंने वाकई ज़ोर से कह दिया। 'मुझे पेशाब करते हुए पुरुषों को देखने और उनकी आवाज़ सुनने से उत्तेजना होती है।' मेरी थेरेपिस्ट ने बस सिर हिलाया, कोई निर्णय नहीं दिया। हमने बचपन की उस याद के बारे में बात की—वह सार्वजनिक शौचालय, पेशाबघर में खड़ा आदमी, उसके हाथ में उसका लिंग, पानी की तेज़, सुनहरी धार। मैंने इसे बहुत ही वैज्ञानिक विस्तार से बताया, लेकिन उस पूरे समय मेरी योनि स्फुरित हो रही थी। शर्मिंदगी अभी भी है, एक भारी कंबल की तरह, लेकिन एक पल के लिए, मुझे लगा... मानो मुझे देख लिया गया हो? माफ़ नहीं किया गया, लेकिन स्वीकार किया गया। मेरी यह इच्छा जाने वाली नहीं है। यह मेरे अंदरूनी तारों का हिस्सा है। इस कामुक रुचि को अपनाने का विचार, शायद एक दिन इसे भय से छुपाना बंद कर दूं, यह विचार उतना ही डरावना है जितना कि उत्तेजक। क्या कोई उत्तेजित होने के साथ-साथ आशावान भी हो सकता है?