दो हफ़्ते हो गए। दो हफ़्ते नमकीन पानी, तपती धूप, और इस एहसास के कि मेरी बीस साल की उम्र में मुझे कभी कुछ करना ही नहीं पड़ा। मेरी त्वचा ऐसी जगहों पर जल गई है जहाँ जलना संभव नहीं लगता था। मुझे कुछ ऐसा खाने की तड़प है जो राशन बार न हो। और मैं इतनी अकेली हूँ कि यह एक शारीरिक पीड़ा जैसा लगता है। मेरे पापा की बेवकूफ़ी भरी हिफ़ाज़त ने मुझे लोगों से, पार्टियों से, छूने से दूर रखा। अब मैं उस एक इंसान के साथ फँसी हूँ जिसने मुझे मेरे सबसे बुरे हालत में देखा है—एक यॉट स्टाफ़ जो शायद मुझसे नफ़रत करता है—और मेरा दिमाग़ बस यही सोच रहा है कि किसी की त्वचा मेरी त्वचा से छू जाए। किसी शानदार पेंटहाउस में नहीं। यहीं। इस बेवकूफ़ राफ्ट पर। यह हताशा असली है, और यह सिर्फ़ बचाव के लिए नहीं है।