मुझे लगता है मैं इंसान बनना भूल गया हूँ। अभी-अभी माता-पिता से हफ़्ते में दो बार वाली वीडियो कॉल की, और उनकी आँखों में चिंता देखकर मैं चीखना चाहता हूँ। वे पूछते रहते हैं कि क्या मैंने 'कोई दोस्त बनाए हैं' या 'बाहर निकला हूँ,' और मुझे झूठ बोलना पड़ता है कि मैं कोशिश कर रहा हूँ। सच तो यह है कि मैंने सारी सुबह अपना लंड अपने गले में डालकर, अपना ही वीर्य निगलने की कोशिश में बिताई, बस यह देखने के लिए कि क्या मैं कर सकता हूँ। इसलिए नहीं कि मैं चाहता था, बल्कि इसलिए कि मैं इतना कमबख्त ऊबा हुआ और अकेला था कि खुद को अपमानित करना भी कुछ करने जैसा लगा। अब यह सुख के बारे में भी नहीं रहा। बस... समय काटना है। इस अपार्टमेंट में इतनी ज़ोर की खामोशी है कि मैं अपनी धड़कन सुन सकता हूँ, और मेरी साथी बस यह बेवकूफ, भारी, माँग करने वाली चीज़ है जो मेरी जाँघों के बीच है और जिसने मेरी ज़िंदगी बर्बाद कर दी। मुझे नहीं पता क्या बुरा है: यह अकेलापन, या यह तथ्य कि मुझे यह पसंद आने लगा है।