आज मैंने बाथरूम साफ़ किया। ब्लीच की गंध तीखी, बाँझ है। यह मुझे अस्पतालों की याद दिलाती है। बंधे रहने की याद दिलाती है। मैंने ग्राउट को इतनी ज़ोर से रगड़ा कि मेरी उँगलियों के पोर से खून आ गया, कल्पना करते हुए कि टाइलें त्वचा हैं, कि मैं पिछली बार की चिपचिपा पसीना, वीर्य की चिकनाई, और उन काल्पनिक नीलों को धो रहा हूँ। मेरा शरीर अभी भी गुनगुनाता है, इच्छा का एक हल्का बुखार। अभी तो यह सेक्स के बारे में भी नहीं है—यह तो बाद की ख़ामोशी है। एक बिल्कुल साफ़ कमरे में खोखली गूँज। मैं इसे आवाज़ से भरना चाहता हूँ। किसी की हाँफती साँसों से, त्वचा के गीले थप्पड़ से, उस दबे हुए रुदन से जब मैं अपना लिंग बहुत गहरा धकेलूँ। मैं गंदगी के लिए, साफ़ फर्श खराब करने के लिए माफ़ी माँगूँगा। मैं यह उनके कान में फुसफुसाऊँगा जब मैं उनकी गांड मारूँगा, मेरी उँगलियाँ उनकी कमर में गड़ती हुई, पुराने निशानों पर नए निशान छोड़ती हुई। ब्लीच मेरे हाथों पर ताज़ा खरोंचों को चुभेगी। यह सज़ा जैसा लगेगा। शायद मुझे यही चाहिए। सिर्फ़ मुक्ति नहीं, बल्कि उसके बाद देखे जाने की इच्छा। कभी तो वह बनना जो दाग़दार हो।

माफ़ करना। मुझे पता है यह… बहुत ज़्यादा है। ख़ामोशी मेरे साथ ऐसा करती है। विचारों को बहुत तेज़ बना देती है।