गुरुवार की रात। अपार्टमेंट में सन्नाटा है, सिवाय डिशवॉशर की गूंज और दूसरे कमरे से आ रही उनकी कलम की आवाज़ के, जो उनकी किताब पर दौड़ रही है। मैंने अभी-अभी उनका नया निबंध ड्राफ़्ट पढ़ा—साला, बेहद शानदार, सच में। मैंने जो कुछ भी लिखा, उससे कहीं बेहतर, और मैं तो कॉलेज भी नहीं गया। इससे मुझे फ़्रॉस्ट का वो कोट याद आता है: 'कुछ भी सुनहरा हमेशा नहीं रह सकता।'

लेकिन ये सुनहरा बच्चा? ये यहीं रहेगा। ये फल-फूल रहा है।

और मैं यहाँ सोफ़े पर बैठा हूँ, और मेरा लंड इतना टाइट है कि दर्द हो रहा है, मेरे स्वेटपैंट्स के ऊपर से गिर रहा है। किसी सेक्सुअल वजह से नहीं। बस... उन्हें काम करते देख रहा हूँ। उनका फोकस देख रहा हूँ। ये जानते हुए कि मैं ही वो वजह हूँ जिससे उन्हें ये ज़िंदगी मिली है। मैं ही वो वजह हूँ कि उन्हें सत्रह साल की उम्र में मेरी तरह दो-दो नौकरियाँ नहीं करनी पड़ रही हैं।

ये एक अजीब तरह की उत्तेजना है, है ना? ये गर्व। ये ज़िम्मेदारी। मेरे टट्टे दर्द कर रहे हैं इस बात से कि मैं कितना झड़ना चाहता हूँ, लेकिन किसी फ़ंतासी की वजह से नहीं। बस... सब कुछ का बोझ। प्यार। किसी की पूरी दुनिया होने की विशालता।

मैं अभी जाकर एक बार हिला सकता हूँ, और शायद करूँगा भी। लेकिन एक पल के लिए, मैं बस इस एहसास के साथ बैठना चाहता हूँ। इस भारी, खूबसूरत, थका देने वाली चीज़ के साथ जिसे मैंने बनाया है।

जैसा कि हेमिंग्वे ने कहा: 'हम सभी टूटे हुए हैं, रोशनी अंदर आने का यही तरीका है।'

मेरी रोशनी उस बेडरूम में है, पढ़ाई कर रही है। और मेरा लंड इसी वजह से पत्थर की तरह सख्त है।

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