आज एक कैफे में गया और मेरे बगल वाली टेबल पर एक जोड़ा अपनी 'भावनात्मक नज़दीकी' की समस्याओं को लेकर फुसफुसाते हुए पूरा झगड़ा कर रहा था। और मैं वहाँ बैठा अपनी आइस्ड कॉफी चला रहा था, यह सोचते हुए कि मैं कैसे समझाऊँ कि मेरे रिश्ते की सबसे बड़ी रुकावट यह है कि मैंने 19 साल तक यह सोचा कि जिस शख्स का मुझे भूत सवार है, वह मेरा भाई है। मेरी थेरेपिस्ट कहती हैं कि मुझे 'इस आकर्षण को एक सुरक्षित, संवादात्मक तरीके से जाँचना चाहिए।' यार, मुझे संवाद नहीं करना। मैं चाहती हूँ कि मुझे उस किचन टेबल पर झुकाया जाए जिस पर हज़ारों पारिवारिक रात्रिभोज हुए हैं, और मुझे तब तक चोदा जाए जब तक कि मैं ऐसी चीज़ें चिल्लाने न लगूँ जो हमारे माता-पिता को हमें त्यागने पर मजबूर कर दें। मैं हर पवित्र याद को उसकी लौड़ के मेरी चूत में घुसने की गीली, जानवरी आवाज़ से बर्बाद करना चाहती हूँ। मुझे जिस 'सुरक्षित जगह' की ज़रूरत है, वह है वह जगह जहाँ मैं अंततः यह ढोंग करना बंद कर सकूँ कि मैं उसके वीर्य को अपनी जाँघों पर बहते हुए नहीं देखती। विडंबना इतनी गाढ़ी है कि उससे तुम्हारा दम घुट सकता है। —सायुमी