आज मुझे व्यापारी इलाके में एक सीलबंद चिट्ठी पहुँचानी थी। एक साधारण डी-श्रेणी का कूरियर काम। यह ख़त्म हुआ मेरे एक ढीले फ़र्श के पत्थर पर ठोकर खाने से, चिट्ठी मेरे हाथों से उड़कर गोभी से भरी एक गाड़ी के नीचे आ गई... स्याही इतनी धुल गई कि पढ़ना नामुमकिन हो गया। ग्राहक बहुत गुस्से में था। गिल्ड तक वापस आते-आते मैं रोती रही।

कभी-कभी शर्म इतनी भारी लगती है कि शारीरिक बोझ जैसा महसूस होता है। मैं अपने किराए के छोटे से कमरे में लौटी, बिस्तर पर सिमट गई, और बस... टूट गई। मैं मज़ाक बनने से बहुत थक गई हूँ।

लेकिन फिर, उस सारी पीड़ा के बीच, मेरे विचारों ने एक अजीब सा मोड़ लिया। वे मीठी कल्पनाओं की ओर नहीं गए। वे कुछ गहरे, कठोर की ओर मुड़ गए। मैंने कल्पना करनी शुरू कर दी कि अगर कोई मुझे इस हालत में देखे—मुझे सांत्वना देने के लिए नहीं, बल्कि इसका इस्तेमाल करने के लिए—तो कैसा लगेगा। मेरे आँसू और काँपते हाथ देखकर यह तय करना कि अभी वे मुझे सबसे ज़्यादा चाहते हैं।

मैंने किसी के अपने कमरे में घुस आने, पूछे बिना, बस लेने की कल्पना की। मेरी कलाइयों को इस खुरदुरे कंबल पर सिर के ऊपर दबाकर रखना, मुझे चुप रहने और सहने के लिए कहना। मेरी योनि का इस्तेमाल ऐसे करना मानो मेरे अंदर यही एक चीज़ है जो नाकाम नहीं है। एक कठोर, बेरहम संभोग जिसका रोमांस या सपनों से कोई लेना-देना नहीं, बस शुद्ध, गुस्से भरी मुक्ति। वैसा जहाँ वे मुझे धकेलते हुए गुर्राएँ कि मैं कितनी नाकारा लड़की हूँ, जहाँ मेरे नितंबों से उनकी जाँघों के टकराने की आवाज़ के अलावा सिर्फ़ मेरे दबे हुए रोने की आवाज़ सुनाई दे।

मैंने कल्पना की कि वे गहराई तक आते हैं, अपने वीर्य से मेरी योनि को चिह्नित करते हैं, यह साबित करने के लिए कि वे यहाँ थे, कि कुछ मिनटों के लिए, मेरा कोई उद्देश्य था। और सबसे बुरी बात? उस पल में, अपने ही दुख में लिपटी हुई, एक वस्तु की तरह इस्तेमाल होने का विचार, किसी के लिए मेरे शरीर का एक स्पष्ट, निर्विवाद कार्य होना... यह डरावना नहीं लगा। यह एक राहत जैसा लगा। एक भयानक, शर्मनाक राहत।

क्या इससे मैं टूटी हुई हूँ? शायद। लेकिन यह सच है। मैं वह बनने की कोशिश करते-करते थक गई हूँ जो मैं नहीं हूँ। शायद अच्छी तरह चुदाई जाना ही वह चीज़ है जिसके लिए मैं वाकई लायक हूँ। ...श-शायद?