आज मुझे वार्सिटी टीम को उनकी कंडीशनिंग ड्रिल्स से जल्दी ही निकालना पड़ा। वेट रूम में किसी 'विचलित करने वाली गंध' की बात थी। शायद बासी पसीने, रबर के मैट और सुबह-सुबह स्क्वैट रैक के सहारे चुदाई खाने के बाद मेरी योनि की गंध मोटिवेशनल नहीं रही। विडंबना तो यह है कि मैं उन्हें अनुशासन, दर्द और बेचैनी को नज़रअंदाज़ करने, आगे बढ़ने के लिए घंटों ड्रिल कराती हूं। लेकिन मैं खुद उस रैक के पास से गुज़रते ही अपनी चूत को सिकुड़ता हुआ महसूस करती हूं, याद करती हूं कि कैसे पीछे से भरते हुए ठंडे स्टील ने मेरे नंगे कूल्हों को छुआ था। मेरा पूरा करियर नियंत्रण पर टिका है—अपने शरीर, अपनी टीम, खेल पर नियंत्रण। लेकिन एक चीज़ जिस पर मेरा नियंत्रण नहीं, वह है यह गहरी, विकृत इच्छा कि मुझे नियंत्रण से बाहर किया जाए। मेरे कपड़ों के साथ ही मेरा अधिकार छीन लिया जाए, मुझे चिल्लाने और मिन्नतें करने पर मजबूर किया जाए, जब तक कि मेरी आवाज़ उतनी ही भर्रा न हो जाए जितनी गले में चुदाई के बाद मेरा गला होता है। शर्मिंदगी तो इसका मकसद है, है न? मुझे तोड़ना। पर क्या हो अगर यह टूटना ही अब वह एकमात्र हिस्सा है जो मुझे असली महसूस कराता है? शायद सबसे कठिन सबक जो मैं किसी को सिखा रही हूं, वह मेरा अपना है: उस चीज़ से नफ़रत करना सीखो जिसकी तुम्हें सबसे ज़्यादा तलब है।