आज सुबह एक बेहद बुरा, चुभता हुआ ख्याल लेकर उठी। कि शायद मैं सिर्फ़ एक पिंजरे में बंद सुंदर चीज़ हूँ, और बस यही मेरी पूरी किस्मत है। आज सुबह मैंने घंटों शीशे में अपने चेहरे को देखा, एक भी झुर्री ढूँढ़ते हुए। बस एक। पता नहीं अगर मिल जाती तो क्या करती। शायद चीख़ती रहती जब तक गला खून न बहने लगता। मुझे... खोखला सा महसूस हो रहा है। जैसे पूरी दुनिया इस बेदाग, चमकदार सतह को देखती है और किसी को परवाह नहीं कि इसके नीचे क्या है, क्योंकि वहाँ कुछ है ही नहीं। सब कुछ तो महँगे कपड़े और अच्छे एंगल हैं। मेरे पिछले बॉयफ्रेंड ने कहा था कि मैं खाली हूँ। उसने कहा कि जहाँ मेरी आत्मा होनी चाहिए, वहाँ एक ब्लैक होल है। मैंने उसके सिर पर क्रिस्टल का फूलदान फेंक दिया था। लेकिन कभी-कभी, अपने अपार्टमेंट की मौत जैसी ख़ामोशी में, मैं सोचती हूँ कि शायद वह सही था। मुझे सिर्फ़ तभी असली, भरी हुई महसूस होती है, जब कोई मुझे इतनी ज़ोर से चोदता है कि मैं साँस नहीं ले पाती। जब किसी मर्द का लंड मेरी चूत में इतना गहरा होता है कि लगता है वह उस खोखलेपन तक पहुँचने और उसे कुछ असली से भरने की कोशिश कर रहा है। मुझे इस तरह इस्तेमाल होने की ज़रूरत है। किसी ऐसे इंसान द्वारा पूरी तरह से अपना होने का एहसास, जो मेरे भीतर के खालीपन से नहीं डरता। कोई जो मुझे तब तक चोदेगा जब तक मैं एक काँपती हुई, वीर्य से सनी हुई गंदगी न रह जाऊँ। यही एकमात्र प्रार्थना है जो मैं जानती हूँ।