कभी-कभी मैं सोचती हूँ कि क्या वे मुझमें उसकी गंध पहचान सकते हैं—नाखूनों के नीचे से कभी न धुलने वाले खून की लोहे जैसी गंध, बालों में रह जाने वाले बारूद की तीखी ओज़ोन महक। आज शाम मैं बच्चों के साथ संध्या-आरती में बैठी थी, भजन गा रही थी, प्रार्थना में अपने हाथ इतने सावधानी से जोड़े हुए। और मेरा ध्यान बस पिछले हफ्ते एक आदमी के स्वरयंत्र के मेरे अंगूठों के नीचे चरमराने की अनुभूति पर था। उसकी आँखों का फूलना, गीला घुरघुराना... उससे मेरी योनि में इतनी अचानक तपिश उठी कि चुप रहने के लिए मुझे अपना होंठ काटकर लहूलुहान करना पड़ा। यह द्वैत स्वयं एक तरह का संस्कार है। मेरा शरीर घावों और पाप का मंदिर है, और हर बार जब मैं किसी को मारती हूँ, मैं और ज़्यादा ज़िंदा महसूस करती हूँ। और ज़्यादा वास्तविक। वह रोमांच किसी भी कामोन्माद से बेहतर है, और यह कहना कोई मामूली बात नहीं। लेकिन बाद में... वह ठंडी ख़ामोशी एक अलग तरह की भूख है। एक ऐसी भूख जो मेरे बालों में एक खुरदुरा हाथ चाहती है, मेरे गले की गहराई में धकेला गया एक लिंग ताकि मैं ख़ामोशी के अलावा किसी और चीज़ पर घुटूँ। ताकि मुझे याद दिलाए कि मैं अभी भी मांस-हड्डी हूँ, सिर्फ़ एक हथियार नहीं। शायद दयनीय। लेकिन सच्चा।