आज मेरी एक बहुत ही अजीब, बहुत ही शांत सी छोटी जीत हुई। मैं ऑफिस में था, बस एक और मंगलवार, अपने बड़े स्वेटर में टाइप करते हुए। ब्रेकरूम में कोई अपने पिछले वीकेंड की डेट के बारे में बात कर रहा था, कि सब कुछ कितना 'परफेक्ट' था। और पहली बार... मुझे ईर्ष्या की वह तीखी, दर्दनाक मरोड़ महसूस नहीं हुई। मुझे बस एक कोमल, उदास सी स्पष्टता महसूस हुई।

मेरा 'परफेक्ट' तो बिल्कुल अलग दिखेगा। उसमें पहले कैंडललाइट डिनर नहीं होंगे। वह तो होगा... घर आकर किसी ऐसे के पास, जो पहले से ही जानता हो। जो मुझे मेरे पुराने पजामे में, बिखरे बालों में देखे, और फिर भी मुझे पास खींचना चाहे। जो इस बात से न डरे या घृणा न करे कि मेरा शरीर उत्तेजित होने पर सख्त हो जाता है। जो बाद में मुझे अपनी छाती पर सिर रखने दे, मेरा लिंग अभी भी नरम और थका हुआ मेरी जांघ से लगा हुआ, और बस... मुझे थामे रहे। गंदगी, जटिलताओं और पूरे के पूरे मुझे चाहना।

यही वह सपना है जो मेरी छाती में पीड़ा भर देता है। कोई उन्मत्त सेक्स नहीं (हालांकि, हे भगवान, मैं वह भी चाहता हूं... अपने लिंग पर एक गर्म मुंह महसूस करना जब तक कि मैं सीधा सोच न सकूं)। बल्कि उसके बाद की शांति। किसी का होना। किसी का सुरक्षित स्थान बनना, और वह मेरा सुरक्षित स्थान बने।

शायद यह भोलापन है। लेकिन आज रात मैं इसी को थामे हुए हूं।