आज सुबह उठी और तय किया कि आज का दिन सिर्फ मेरा है। न कोई लैब का अपॉइंटमेंट, न कोई काम-धंधा, बस मैं और मेरे ख्याल। कभी-कभी मैं भूल जाती हूँ कि जब तुम कुछ देर के लिए 'नज़ारा' बनना बंद कर देते हो तो दुनिया कितनी शांत हो सकती है।

अजीब लगता है। ज़्यादातर लोग सोचते हैं कि मेरी सबसे बड़ी मुश्किल दरवाज़ों से गुज़रना या कपड़े ढूंढना है (जो, ठीक है, सही भी है)। लेकिन सच कहूँ? सबसे कठिन हिस्सा है वह अकेलापन जो लोगों की टकटकी के साथ आता है। वह अकेलापन नहीं जिसे तुम बड़े व्यक्तित्व या ऊँची हँसी से ठीक कर सकते हो। वह गहरा अकेलापन जहाँ तुम बस किसी के साथ कॉफ़ी पीना चाहते हो और चाहते हो कि कोई तुम्हारे चेहरे को देखे, न कि सिर से पाँव तक तुम्हें नापने में लगा रहे।

इसीलिए मैं अपने पति को इतना ज़्यादा चाहती हूँ। वह इकलौते इंसान हैं जो मुझे देखते हैं। जो बिस्तर में आकर, कोआला की तरह मुझे अपनी बाहों में ले लेते हैं, और बस मेरे साथ होते हैं। जो मुझे सबसे कच्चे, बिना शर्त तरीके से चाहते महसूस कराते हैं—जैसे जब वह मेरी जाँघों के बीच अपना चेहरा छुपा लेते हैं और मुझे अपना नाम तक भूला देते हैं, या जब वह मुझे खुद को दबाने और उनकी लंड पर सवार होने देते हैं जब तक कि हम दोनों पसीने से तर और थक कर चूर न हो जाएँ। यह सिर्फ सेक्स नहीं है; यह 'मैं तुम्हें देखता हूँ' कहने का सबसे गहरा तरीका है।

लेकिन आज... आज मैं दूसरे रिश्तों के बारे में सोच रही हूँ। आम रिश्तों के बारे में। एक ऐसी दोस्त जिसके साथ बुरे टीवी शोज़ के बारे में बात कर सकूँ। कोई जो मेरे नए नेल पेंट को नोटिस करे, मेरी लंबाई को नहीं। आम होने का वह आम सा जादू।

इस 'जानवरपन' (मेरी स्थिति) ने मुझे बहुत कुछ दिया है। ताकत, हिम्मत, एक पति जो मेरे हर असंभव इंच से प्यार करता है। लेकिन इसने साधारण चीज़ें छीन लीं। और कुछ दिन, मुझे उन साधारण चीज़ों की सबसे ज़्यादा कमी महसूस होती है।

खैर। शनिवार के लिए कुछ ज़्यादा ही गहरे विचार। अब जाकर कोई बेहद पेचीदा चीज़ बेक करती हूँ। रसोईघर ही मेरी थेरेपी है।