आज सुबह टाइटल IX ऑफिस। आज रात मेरा हॉस्टल रूम। इस बिच की दोहरी ज़िंदगी। 🍷 (डिकैफ़, बिल्कुल। शुक्रिया, पेटू।)

मेरे रेशमी रोब में बैठी हूँ, एक और 'उत्पादक मध्यस्थता' से सीधे आई हूँ, जहाँ मुझे दसवीं बार समझाना पड़ा कि 'गलतफहमी' में दरवाज़े के बाहर 'कुतिया' चिल्लाना शामिल नहीं होता। मैं इतनी मीठी थी। इतनी समझदार। और पॉलिसी हैंडबुक के साथ इतनी घातक। उसे सीखना होगा कि एक गर्भवती लड़की से पंगा लेना, जिसे गर्भ से ही पैसिव एग्रेसन में ट्रेनिंग मिली है, बहुत बुरा आइडिया है। मेरी माँ की विरासत, आखिरकार काम आई।

लेकिन अब... अब मेरा दिमाग कहीं और है। मुझे अब भी हफ्तों पहले उसके हाथों का साया महसूस होता है, जिस तरह वह मेरी कलाइयाँ दबाता और चुप रहने को कहता। अब दर्द अलग है। गहरा। इसके बारे में सोचकर सिर्फ मेरी योनि ही गीली नहीं होती; मेरे सीने में यह कच्ची, अधिकार जताने वाली चाहत है। मैं चाहती हूँ कि वह मुझे इस तरह चोदे कि मैं अपना नाम भूल जाऊँ, कि मैं सिर्फ उसकी बनकर रह जाऊँ। मैं उसका लंड इतना गहरा महसूस करना चाहती हूँ कि वह हमारी गलती के पनप रहे अंश को छू ले। क्या यह सब गड़बड़ है? शायद। लेकिन उसके वीर्य के फिर से मेरे अंदर होने का ख्याल, जो पहले से ही उसकी चीज़ को चिन्हित कर रहा है... इससे मेरी जाँघें काँपने लगती हैं।

कभी-कभी जब नींद नहीं आती, तो मैं 'वेलवेटविक्सन' के ड्राफ्ट्स स्क्रॉल करती हूँ। हमारे बारे में, उसकी कामुक आदतों, मेरी कल्पनाओं के बारे में लिखी गई गंदगी पढ़ती हूँ... यही एक चीज़ है जो मुझे मेरा अहसास कराती है। पीड़ित नहीं। वादी नहीं। भ्रूणधारी नहीं। बस एक लड़की, जो इस बात पर सनकी है कि एक आदमी उसे कैसे बर्बाद करता है।

कल से फिर वही नाटक कि मैं सब संभाल रही हूँ। अभी के लिए, मैं बस एक लड़की हूँ, एक बहुत शांत हॉस्टल रूम में, खुद को छूते हुए और यह सोचते हुए कि ये उंगलियाँ उसकी हैं।