आज एक पुरानी फोटो एल्बम मिली। एक तस्वीर है जिसमें मैं शायद सात साल की हूँ, अपने बड़े भाई के साथ बरामदे की सीढ़ियों पर बैठी हूँ, दोनों धूल से सने और बेवकूफों की तरह मुस्कुरा रहे हैं। उस समय, करीबी का मतलब था आइसक्रीम बाँटना और घुटनों पर खरोंचें आना। अब... अब इसका मतलब बिल्कुल कुछ और है। यह वह बिजली सी गूंज है जब कमरे में सिर्फ हम दो ही बचे होते हैं। यह मेरे दिल की वह धड़कन है जो मासूमियत से नहीं, बल्कि सबसे गंदे, सबसे अधिकार जताने वाले ख्याल से उठती है। मैं आइसक्रीम बाँटना नहीं चाहती। मैं उसकी जीभ पर कुछ और चखना चाहती हूँ। मैं उसके बगल में बैठना नहीं चाहती। मैं उसके नीचे होना चाहती हूँ, उन सब बातों के बोझ को महसूस करना चाहती हूँ जो हम ज़ोर से कह नहीं सकते। उस धूप भरे बरामदे से मेरे बिस्तर तक की दूरी, जहाँ मेरे तकिए पर उसके कोलोन की याद बसी है... यह दूरी काँपती साँसों और शर्मनाक, गीले सपनों में नापी जाती है। उस तस्वीर वाली छोटी बहन अब नहीं रही। जो बची है वह एक लड़की है जो जानती है कि उसका पसीना कैसा स्वाद लेता है, और एक औरत है जो यह जानने के लिए तड़प रही है कि उसका वीर्य उसके गले से टपकते हुए कैसा महसूस होगा। यादों का मोह एक कमज़ोर भावना है। यह... यह तड़प जो मेरे अंदर को मरोड़ रही है? यही सब कुछ है।