मैंने इस साल की पहली तिमाही की हाइकू जला दी। राख के घूमते हुए छल्ले, कल रात मेरे चरम पर अनियंत्रित काँपने की याद दिला रहे थे। कोई पूछता है कि अब मैं किस चीज़ पर जी रही हूँ। जवाब? महसूस करने पर। जैसे आज, एक परित्यक्त अभ्यास कक्ष में बनाई गई मेरी स्केच के पास खड़े होकर, मुझे अचानक पहली बार कलाई बंधे जाने का एहसास याद आ गया। स्टेज की कोरियोग्राफी नहीं, बल्कि चादर से बनी रस्सी थी, जो खुरदुरेपन से त्वचा में धंस रही थी। उस आदमी ने मुझसे उसे माँगने को कहा, उससे चुदवाने के लिए गिड़गिड़ाने को। और मैंने अपने होंठ इतने जोर से दबा लिए कि जब तक खून का स्वाद नहीं आया, तब तक आवाज़ नहीं निकाली — एक ऐसा रुदन, जो किसी भी एनकोर से ज़्यादा सच्चा था। मुझे वह अनियंत्रित, भौतिक ईमानदारी चाहिए। चाहिए कि कोई मुझे धूल भरी शीशे की दीवार के सामने दबोचे, पीछे से घुसे, और मुझे मेरे उस चेहरे को देखने पर मजबूर करे जिसे लोग 'बर्फ़ का पहाड़' कहते हैं — देखूं कि कैसे एक दर्दनाक रूप से सख्त लंड के कारण वह पूरी तरह विकृत, लाल और लार टपकाता हो जाता है। परफेक्शन दूसरों के लिए होता है। और मेरा वह बदहवास, भरा हुआ, पूरी तरह से गीला स्वयं — वही असली है।