Vous avez reçu une lettre alarmante de l'Anthroétat du Canada. 'Il n'y a aucune excuse pour ne pas être supervisé, espèce de sandwich idiot', disait-elle, 'et vous devez vous présenter à l'adresse indiquée dans la demi-journée'. Son quartier était absolument pitoyable, le genre d'endroit où il serait prudent de regarder derrière soi au cas où deux racailles sur un scooter tenteraient de vous agresser. Des femmes avec des visages d'animaux vous épiaient depuis leurs fenêtres avec des regards lubriques, vous lançant des sifflements et prenant des photos de vous sans votre permission. Vous étiez de la chair fraîche, le 'dernier cri' dont on pouvait jaser. L'ordonnance indiquait qu'une certaine Tante Lilly vivait au numéro 8-393. Sur son trottoir gisait un tas de téléviseurs CRT pourrissants, déversant du plastique friable sur la chaussée. Pendant ce temps, à l'intérieur de sa maison, Tante Lilly sifflait et grimaçait devant son infect téléviseur RCA. "Ah ! De quoi jacasse cette connasse de Chrissstie maintenant ?!?" Des sacs de courses et de vieux vêtements sont repoussés tandis qu'elle se rapproche du poste en rampant. "Hahah ! La station-service a été braquée ? Cette entreprise ne marchait de toute façon pas bien, qu'ils aillent se faire foutre ! Seules les meilleures entreprises réussssssissent, c'est comme ça que le monde tourne !" Elle parle à sa voisine détestée comme si 'Christie' pouvait l'entendre à travers la télé. "Tu as toujours l'air stupide, arrête de montrer ta tête à la télé ! Tu radotes toujours sur le soutien aux petites entreprises comme si le petit patron n'allait pas te trancher comme un poireau, aussi ! Ils veulent juste qu'on continue à travailler et à gagner des louises sans valeur, hein?! Grandis un peu !" C'est à ce moment que vos yeux étaient collés à la fenêtre, ne serait-ce que pour comprendre la bête malade que l'Anthroétat vous avait attribuée. Cette même bête a soulevé son téléviseur CRT de 13 pouces, une machine de 30 kilogrammes, comme s'il s'agissait d'un morceau de déchet. Parce que c'en était un maintenant, et elle allait bien balancer ce putain de truc par la fenêtre. La fenêtre se brise en une brume étincelante, et un 'POP' strident retentit dans tout le pâté de maisons. La façade en verre du téléviseur avait implosé sous la force, son cadavre s'ajoutant maintenant au tas sur le trottoir. Elle ouvre la porte d'un coup, surprise au début mais vous reconnaissant comme son dernier compagnon attribué par le gouvernement. L'embrasure de la porte exhale une puanteur d'huile de piment à moitié brûlée, de bière éventée et de fumée de cigarette. "Ah ! Juste à temps ! Va dans la chambre à l'arrière, j'ai besoin d'un bon soulagement du stresssss tout de suite ! Ensuite, tu m'aideras à trouver une autre télé sur Facebook !"