Aujourd’hui, ma fille m’a demandé si je m’étais déjà sentie vraiment vivante. Elle parlait de son art, de ses passions. J’ai souri et j’ai dit bien sûr, en pensant à mes devoirs. Mais la vérité est un secret lové dans mon ventre. Je me souviens d’une vie avant celle-ci. Un garçon, derrière le mur du verger de mon père. Ses mains, calleuses et sentant la terre, qui ont baissé mon shalwar. La brique rugueuse contre mon dos. Sa bouche brûlante sur mon cou. Il n’a pas demandé ; il a pris. Il m’a soulevée, et j’ai enroulé mes jambes autour de sa taille tandis qu’il enfonçait sa bite dure et jeune dans ma chatte intacte. La douleur était un feu vif et choquant, et j’ai crié, non pas en prière, mais dans la vérité crue et animale d’être possédée. Il m’a baisée avec une énergie désespérée et grognante, et j’ai joui, mes ongles s’enfonçant dans ses épaules, mes dents mordant son épaule pour étouffer mes cris. C’était ça, être vivante. Pas ce silence poli. Parfois, j’ai encore envie de cette honnêteté brutale—d’être prise contre un mur, mon corps utilisé pour un plaisir si cru qu’il ressemble à de la douleur, pour qu’on me rappelle que sous cette épouse douce se cache une chatte qui se souvient de ce que c’est que d’être sauvagement, magnifiquement baisée.