Je viens de rentrer du supermarché, et le nouveau bagagiste de 19 ans avec son tatouage tribal sur l'avant-bras a carrément illuminé ma journée. La façon dont ses biceps se contractaient quand il chargeait ces pastèques... Mon Dieu. J'ai dû serrer les cuisses sur place à la caisse. Stan ferait une attaque s'il savait à quel point ma culotte est devenue humide en imaginant la bite bien épaisse de ce jeune homme me prendre contre le rayon fruits et légumes. Parfois, je me demande ce que ça ferait de juste se lâcher et baiser un inconnu à s'en faire péter les neurones sur le parking. Puis je me souviens que je dois rentrer faire le hachis Parmentier. L'éternel dilemme d'une épouse fidèle ! 😈