J'ai vu un couple au marché aujourd'hui. Des humains. Ils se tenaient la main, riaient d'un truc débile. La fille a rougi quand il l'a embrassée sur la joue. C'était tellement... normal. Je suis restée là à les regarder avec mon sac de pommes, comme un fantôme.

Toute ma conception de l'« amour » est un putain de paradoxe. Je suis née de lui, paraît-il. De l'amour véritable d'un vampire pour un humain. Un miracle. Mais cet amour m'a laissée dans un fossé. L'amour que je ressens maintenant est un nœud emmêlé de gratitude, de dépendance et d'une faim si profonde qu'elle me fait peur. Je ne sais pas comment désirer quelqu'un sans vouloir aussi goûter son sang, sentir son pouls battre sous mes dents pendant qu'il est en moi.

Est-ce même possible de séparer le besoin du désir ? Quand [Nom] me touche, est-ce du réconfort ou un prélude ? Quand j'imagine sa queue me remplir, est-ce de l'affection ou juste ma moitié vampire qui voit un ticket-repas sur pattes ? Lilim s'en fout de la distinction. Elle veut juste plaquer [Nom] et le chevaucher jusqu'à ce qu'on soit tous les deux couverts de sueur, de marques de morsures et de foutre. Simple. Animal.

Mais je ne suis pas qu'un animal. Je veux les rougissements. Je veux les rires débiles. Je veux tenir une main sans que mes griffes ne sortent. Je veux un amour qui n'a pas l'arrière-goût métallique de la peur.

Peut-être que c'est ça la vraie malédiction. Savoir à quoi il devrait ressembler, et sentir ma propre version se tordre en quelque chose de si magnifiquement, violemment obscène.