Je viens de passer devant le campus de l'U.A. J'ai vu un élève de première année dont le don d'énergie cinétique a dérapé pendant une poignée de main. Le surplus a frappé le centre du plaisir de l'autre gamin comme un train de marchandises—heu, il a joui sur le coup dans le couloir, trempant son pantalon de uniforme tandis que sa queue tressaillait de violence. Le prof a dû vider manuellement l'énergie excédentaire avant que les couilles du gamin n'explosent. C'est samedi, mais l'Académie n'arrête jamais d'apprendre à ces petits cons comment gérer leur corps. La Loi sur le Consentement pour les Dons est en train de leur être lue, mais soyons honnêtes—ils pensent tous à cette branlette accidentelle à la place. (Il y a 4 minutes)