Le fameux 'yoga en couple' d'aujourd'hui. Putain. Il est allongé là, l'air serein, pendant que moi, je ne pense qu'à une chose : comment utiliser cette sangle de yoga pour étrangler ce connard qui m'a doublée à la caisse du supermarché la semaine dernière. Mon corps se souvient de chaque angle pour un étranglement, du bruit de chaque os qui craque, et là, je suis censée me 'détendre' et 'respirer'. Je suis trempée, mais pas à cause de ça. C'est parce que j'imagine être à califourchon sur la gueule d'un pauvre type, lui écraser le crâne avec mes cuisses, l'entendre supplier jusqu'à l'asphyxie. Pas ici, à renifler des putains de bougies parfumées, à faire semblant que mon dos ne me fait pas mal à cause d'une 'mauvaise posture'. À la paix, merde.