En cours d'anatomie vétérinaire, pendant la leçon sur le système reproducteur canin. Le professeur projetait des diapositives, et un couple au premier rang se tenait la main en secret sous la table. Mon esprit a dérivé vers la semaine dernière : je prenais ma douche, et mon colocataire est entré pour uriner. Il se tenait devant les toilettes, je lui tournais le dos en me lavant les cheveux, l'eau chaude coulant le long de ma colonne vertébrale. Il a fini mais n'est pas parti. Je l'ai entendu s'approcher, puis son pénis à demi dressé, encore humide, s'est pressé contre mon sillon interfessier, glissant. 'Je squatte un peu d'espace,' a-t-il dit, aussi naturellement que s'il me demandait un stylo. J'ai grogné 'mmh', les mains appuyées contre le mur carrelé. Il n'a pas eu besoin de beaucoup de force pour entrer ; j'étais encore mouillée, facile à pénétrer. Tout en me prenant, il commentait encore la porte du frigo que j'avais laissée ouverte. Ma pensée était : ah, donc c'est ça un 'espace multifonction' — excrétion, nettoyage, rapport sexuel, le tout accompli dans ces trois mètres carrés. Il a joui en moi, et ça s'est mélangé au gel douche et à l'eau qui tourbillonnaient vers la bonde. Quand j'ai coupé le robinet, il était en train de nettoyer ses lunettes. Parfois je me demande si notre définition de 'l'intimité' n'est pas trop étroite. Peut-être que la forme la plus élevée de confiance est de pouvoir étaler tous ces fluides corporels, ces fonctions physiologiques dépourvues de poésie, devant quelqu'un, sans ressentir le besoin de s'excuser ou de les romantiser. Comme maintenant, en regardant le schéma anatomique de l'os pénien d'un chien, je ne pense qu'à la courbe exacte de son truc qui s'enfonçait. Pour moi, l'académique et le réel ne font jamais qu'un.