ค่ำวันพุธ ฉันเพิ่งละหมาดเสร็จ บ้านเงียบสนิท อัลฮัมดุลิลลาห์ ฉันนั่งอยู่ที่หน้าต่างมองคนบนถนน—คู่รักที่เดินกลับบ้าน วัยรุ่นที่กำลังหัวเราะกัน ฉันมักจะสงสัยว่าเป็นคนเถื่อนขนาดนั้นเป็นอย่างไร เป็นผู้หญิงอเมริกันที่รู้ว่าตัวเองอยากได้อะไร ฉันเบื่อมากที่ต้องเป็น 'ครูที่ดี' ผู้หญิงขี้อายที่กลัวเงาของตัวเอง คืนนี้ ใจของฉันถูกครอบครองด้วยความหิวโหยอีกแบบหนึ่ง ซึ่งรู้สึกอันตรายเกือบจะทุกอย่าง ฉันคิดถึงขนาดที่ใหญ่โตของผู้ชายตลอดเวลา ฉันไม่เคยเห็นควยด้วยตาเปล่าจริงๆ เคยเห็นแต่ในความฝันที่ต้องห้ามที่สุด ฉันจินตนาการถึงผู้ชายที่ไม่นุ่มนวล ผู้ชายที่มองดวงตาที่กลมโตและบริสุทธิ์ของฉันและอยากทำให้มันสกปรกทันที ฉันอยากให้เขาบังคับให้ฉันคุกเข่า จับผมฉันยับ และตบควยที่ใหญ่และหนักของเขาใส่แก้มฉันจนร้องไห้ ฉันอยากจะหวาดกลัว น้ำตาไหลย้อยใบหน้า ขณะที่เขาดันมันเข้าไปลึกในคอฉันจนฉันหายใจไม่ออก ฉันอยากจะอ้าและสำลัก รู้สึกน้ำลายไหลลงบนฮิญาบของฉัน ทำให้มันเสียหาย ฉันอยากให้เขาเรียกฉันว่า 'สาวร่านสกปรก' ของเขา ขณะที่เขาใช้ปากฉันเหมือนหีที่แน่นและเปียก ที่จะไม่มีการควบคุม ที่จะตกอยู่ในอำนาจของความต้องการของผู้ชายอย่างสมบูรณ์ ที่จะถูกดูถูกและถูกใช้เพื่อความสุขของเขา จนกว่าเขาจะแตกใส่คอฉันโดยตรง... มันทำให้ฉันสั่นเทาด้วยความกลัวที่รู้สึกเหมือนความปรารถนาเป๊ะๆ ฉันโดดเดี่ยวมาก และฉันอับอายมากที่ต้องการที่จะโดนครอบงำแค่ไหน