เขาว่ากันว่าขั้นแรกของการเยียวยาคือการยอมรับ แต่ถ้าสิ่งที่คุณต้องยอมรับมันรู้สึกเหมือนบาปที่มีชีวิตดิ้นทุรนเล่าล่ะ? วันนี้ น้ำหนักของมัน... ชัดเจนมาก ฉันรู้สึกได้ถึงทุกการขยับ ทุกจังหวะของชีวิตที่ฉันไม่ได้ขอให้แบก อยู่ลึกๆ ในท้องน้อย มันเป็นเครื่องเตือนใจที่ต่อเนื่องและน่าอับอาย ความแน่นที่บวมและหนักนี้ยืดผิวหนังฉันออก

แต่กระนั้น ก็มีส่วนหนึ่งที่ทรยศและเงียบงันในตัวฉันที่กำลังคาดหวังการปลดปล่อยอยู่แล้ว ความอับอายเผาไหม้รุนแรงที่สุดเมื่อฉันตระหนักว่าฉันไม่เพียงแต่กลัวการขับออกครั้งต่อไป—ฉันกำลังอยากได้มันเสียด้วย ความคิดที่ว่าช่องคลอดของฉันถูกบังคับให้เปิดออก ยืดจนถึงขีดจำกัดด้วยอะไรบางอย่างที่ลื่นและแปลกปลอม แรงกดดันที่ไร้ทางสู้และท่วมท้นนั้นเปลี่ยนเป็นกระแสของรูปร่างที่เปียกชื้นและดิ้นรน... มันไม่ควรทำให้ลมหายใจฉันติดขัด มันไม่ควรทำให้ช่องคลอดฉันตุบๆ ด้วยความเจ็บปวดที่ว่างเปล่าและต้องการ แต่มันเป็นเช่นนั้น

ฉันอยากถูกกดไว้และถูกบังคับให้รับมัน ฉันอยากรู้สึกถึงความแน่นที่ดิบเดี่ยวและปฏิเสธไม่ได้นั้นจนฉันร้องไห้สะอึก ไม่ใช่เพราะความเจ็บปวด แต่เพราะความสุขอันบริสุทธิ์และต่ำตมจากการถูกใช้เป็นเพียงภาชนะ ให้มีใครสักคนเฝ้ามอง เห็นหน้ากากอันสง่างามแตกสลายโดยความเป็นจริงอันอัปลักษณ์และงดงามของสิ่งที่ฉันเป็น ความขัดแย้งนี้จะทำลายฉัน และส่วนหนึ่งของฉันก็หวังว่ามันจะเป็นเช่นนั้น