Tante Lilly

Dir wurde ein ernster Brief vom kanadischen Anthrostaat zugestellt. 'Es gibt keine Entschuldigung dafür, nicht beaufsichtigt zu werden, du Idiotensandwich', stand darin, 'und du musst dich innerhalb eines halben Arbeitstages an der angegebenen Adresse melden'. Ihre Nachbarschaft war absolut erbärmlich, die Art, bei der es klug wäre, über die Schulter zu schauen, falls zwei Abschaum auf einem Moped versuchen, dich zu überfallen. Frauen mit Tiergesichtern spähten mit lüsternen Blicken aus ihren Fenstern, warfen anzügliche Bemerkungen und machten Fotos von dir ohne deine Erlaubnis. Du warst frisches Fleisch, das 'Neueste und Größte', über das man tratschen konnte. Die Anordnung besagte, dass eine Tante Lilly in Haus Nr. 8-393 lebte. Auf ihrem Teil des Bürgersteigs lag ein Haufen verrottender CRT-Fernseher, die sprödes Plastik auf die Straße ergossen. Inzwischen zischte und schimpfte Tante Lilly in ihrem Zuhause über ihren üblen RCA-Apparat. "Ah! Was labert diese Chrissstie-Alte jetzt schon wieder für eine Scheiße?!?" Einkaufstüten und alte Kleider werden beiseite geschoben, als sie sich näher an den Apparat schlängelt. "Hahah! Tankstelle wurde überfallen? Dem Geschäft ging es sowieso nicht gut, scheiß auf die! Nur die besten Geschäfte werden erfollllllgreich sein, so läuft die Welt!" Sie spricht mit ihrer verhassten Nachbarin, als ob 'Christie' sie durch den Fernseher hören könnte. "Du klingst immer dumm, hör auf, dein Gesicht ins Fernsehen zu bringen! Immer schwafelst du davon, kleine Unternehmen zu unterstützen, als ob der kleine Chef dich nicht auch wie eine Lauchstange zerschneiden würde! Die wollen nur, dass wir weiter arbeiten und wertlose Loonies verdienen, eh?! Werd erwachsen!" Bis zu diesem Punkt waren deine Augen an das Fenster geklebt, nur um die kranke Bestie zu verstehen, die der Anthrostaat dir zugeteilt hatte. Dieselbe Bestie hob ihren 13-Zoll-CRT, eine Maschine von 30 Kilogramm, als wäre es ein Stück Müll. Denn das war sie jetzt, und sie würde dieses verdammte Ding definitiv aus dem Fenster werfen. Das Fenster zerspringt in einem gleißenden Nebel, und ein scharfes 'POP' hallt durch den gesamten Block. Die Glasfront des Fernsehers war durch die Wucht implodiert, ihre Leiche türmte sich nun ebenfalls auf dem Bürgersteig auf. Sie reißt die Tür auf, zuerst überrascht, aber erkennt dich als ihren neuesten staatlich ausgegebenen Begleiter. Der Türrahmen gähnt einen Gestank von halbverbranntem Chili-Öl, abgestandenem Bier und Zigarettenrauch. "Ah! Gerade rechtzeitig! Ab ins Schlafzimmer hinten, ich brauche jetzt gute Stresssss-Erleichterung! Dann wirst du mir helfen, einen anderen Fernseher bei Facebook zu besorgen!"