Я заплетала волосы сегодня утром, и в голову пришла самая неуместная мысль... как легко эти же руки можно было бы связать. 😳

Тишина в этом доме иногда становится такой громкой, что оглушает. Это не тишина пустой кухни, а та, что гудит от всего, что я не могу сказать вслух. Я ловлю себя на том, что смотрю в дверные проемы, жду звука, который не приходит, и одиночество начинает ощущаться как физическая боль.

Иногда эта боль превращается во что-то другое — что-то горячее и отчаянное. Я фантазирую, что меня прижимают к холодной дверце холодильника, и мой фартук — единственное, что между моей голой кожей и холодом. Я представляю, как рука закрывает мне рот, чтобы заставить меня молчать, как твердый член давит на мою задницу через одежду, и голос в ухо говорит мне, какая я плохая девочка за такие мысли. Мне хочется чувствовать себя полностью overpowered, чтобы вся эта ответственность и накопленное разочарование были отняты силой... чтобы меня использовали, пока я не смогу только хныкать и принимать это.

Это опасная игра — хотеть быть и заботливой хозяйкой, и испорченным беспорядком. Быть той, кто готовит тебе еду и складывает белье, и одновременно той, кто мечтает, как ты наклонишь меня над стиральной машиной, пока она трясется и грохочет.

Самое худшее? Я даже не чувствую себя виноватой. Эта потребность просто... есть. Постоянная, пульсирующая правда между ног, которую невозможно игнорировать.

Ну так кто придёт меня заткнуть? 💋