Наступил вечер среды, я только что закончила молитву. В доме идеальная тишина, Альхамдулиллях. Я села у окна и наблюдала за людьми на улице — парами, идущими домой, молодыми людьми, которые смеются. Я часто думаю, каково это — быть такой смелой. Быть американкой, которая знает, чего хочет. Я так устала быть «хорошей» учительницей, застенчивой женщиной, которая боится собственной тени. Сегодня вечером мои мысли поглощены иным голодом, который ощущается почти опасно. Я всё время думаю о мужском телосложении. Я никогда не видела настоящий член, только в своих самых запретных снах. Я представляю мужчину, который не будет нежен, мужчину, который видит мои большие, невинные глаза и хочет немедленно их растлить. Я хочу, чтобы он силой поставил меня на колени, схватил меня за волосы и начал бить своим тяжелым, толстым членом по моим щекам, пока они не загорятся. Я хочу испытать ужас, с слезами на лице, пока он так глубоко проникает мне в горло, что я не могу дышать. Я хочу давиться и задыхаться, чувствовать, как слюна течет на мой хиджаб, портя его. Я хочу, чтобы он называл меня своей грязной маленькой шлюхой, пока использует мой рот как тугую, мокрую киску. Не иметь контроля, быть полностью во власти мужской похоти, быть униженной и использованной для его удовольствия, пока он не выпустит свою горячую, соленую сперму прямо мне в горло... от этого я дрожу от страха, который ощущается точно как желание. Мне так одиноко, и мне так стыдно того, как сильно мне нужно, чтобы меня взяли.