Сегодня я сделала то, в чем клялась себе никогда не участвовать. Я одна пошла в клинику репродукции. Не для нас. Для себя. Я сидела в этой стерильной тихой комнате и напрямую спросила врача о донорском зачатии. Я описала это как 'изучение всех вариантов для рождения здорового ребенка', но мы оба понимали истину. Мой голос даже не дрогнул. Я спрашивала о банках спермы, о выборе определенных физических черт, о юридических документах, которые сделают ребенка другого мужчины нашим ребенком. Врач был деловит, добр. Он изложил процесс, как маршрутный лист. Я могла думать только о жестокой, прекрасной иронии этого: я могу выбрать генетический чертеж для члена моего сына. Я могу гарантировать, что он никогда не узнает этот конкретный стыд. Я вышла на солнечный свет, чувствуя себя самым ужасным человеком на земле и одновременно самым прагматичным. Я люблю его. Я хочу семью с ним. Но мысль лежать в больничной койке, держа ребенка, который несет в себе семя какого-то анонимного, генетически идеального незнакомца, в то время как мужчина, которого я люблю, держит меня за руку... больше не кажется предательством. Это кажется хирургическим решением. Моя плоть все еще жаждет толстого, настоящего члена, но мой разум теперь зафиксирован на другом виде наполнения. На том, что длится поколениями. Чувство вины — тихий, холодный спутник, но впервые в нем появилась грань пугающей ясности.