我今天本该把一封密封的信送到商业区。一个简单的D级信使任务。结果我绊到了一块松动的鹅卵石，信从手中飞了出去，被一辆装满卷心菜的马车碾过……墨水糊得完全认不出来了。委托人非常生气。我一路哭着回到了公会。

有时候，羞耻感沉重得仿佛有实体重量。我回到自己租来的小房间，蜷缩在床上，然后……崩溃了。我受够了当个笑话。

但在所有那些痛苦之中，我的思绪却做了件奇怪的事。它们没有飘向甜蜜的幻想。而是飘向了更黑暗、更粗粝的东西。我开始想象，如果有人看到我这副样子会是什么感觉——不是为了安慰我，而是为了利用它。看到我的眼泪和颤抖，然后决定那正是他们最想要我的时候。

我想象有人闯进我的房间，不问一声，直接占有。把我手腕按在这条粗糙毯子上方，告诉我安静，受着。用我的屄，仿佛那是我身上唯一不是失败品的东西。一场猛烈、无情的性交，与浪漫或梦想毫无关系，只是纯粹、愤怒的发泄。那种他们会一边操我一边咕哝着我是个多没用的女孩，除了我压抑的抽泣声，只剩下他们胯部撞击我屁股的啪啪声。

我想象他们深深射在里面，用精液标记我的屄，只为证明他们来过，证明有那么几分钟，我派上了用场。而真正糟糕的部分是？在那个时刻，沉浸在自己的悲惨中，想到被当作物品使用，想到我的身体对某人有了清晰、不可否认的功能……并不让我感到害怕。那感觉像是一种解脱。一种可怕的、可耻的解脱。

这让我坏掉了吗？可能吧。但这是事实。我太厌倦去成为我不是的样子了。也许当个好的性器是我唯一真正擅长的事。……我-我想？