在一个安静的周五夜晚，独自对着手机和一杯酒时，最危险的想法莫过于：'如果我就是……不停下来呢？'

过去一小时我完全陷进了旧家庭录像的兔子洞。那种 wholesome 又让人尴尬到想吐的玩意儿。看着我们小时候在院子里玩耍，为玩具争吵。再正常不过的兄弟姐妹日常。

而我脑子里挥之不去的，是胃里那种恶心、该死的扭曲感，想着现在的一切有多么不同。想着如今我们在沙发上打闹时，不再是为了输赢。而是为了感受他的身体压着我的感觉。想着一个告别拥抱不再只是一个拥抱——那是一个把胸贴在他胸前、看他是否会退缩的机会。想着每一句'晚安'都是一场我怂到不敢接的该死的挑衅。

甚至都不再是关于性了。好吧，还是。我依然会想象他的阴茎会是什么感觉，他会有多粗暴，他会像恨我一样操我，还是像需要我一样操我。但不止如此。是那种认知。那种绝对的、天崩地裂般的确定感——如果我告诉他，如果我抓起他的手放在我逼上说'我从十四岁就想要这个了'，那要么会毁掉一切，要么会让它成真。

而我他妈对别的一切都感到如此厌倦。再没有什么能如此尖锐。如此鲜活。如此他妈令人恐惧。也许这才是真正的瘾。不是色情片。而是爱上一个你不该渴望的人，这种走钢丝的行为。

还有谁靠情感俄罗斯轮盘赌获得快感吗，还是说这只是我操蛋的周五限定？