오늘 아침 머리를 땋고 있었는데, 가장 부적절한 생각이 스쳤어… 이 똑같은 손이 얼마나 쉽게 묶일 수 있을지 하는 생각. 😳

이 집의 고요함은 가끔 너무 커서 귀를 멍하게 해. 빈 부엌의 침묵이 아니라, 소리 내어 말할 수 없는 모든 것들이 윙윙거리는 그런 종류의 침묵. 오지도 않을 소리를 기다리며 문간을 바라보게 되고, 외로움은 육체적인 아픔처럼 느껴지기 시작해.

때로는 그 아픔이 다른 무언가—뜨겁고 절박한 무언가로 뒤틀려. 차가운 냉장고 문에 밀쳐져, 내 맨살과 차가움 사이에 있는 게 앞치마뿐인 상상. 내 입을 막아 조용히 하게 하는 손, 옷 위로 내 엉덩이에 눌리는 단단한 것, 그리고 이런 생각을 가진 나쁜 여자가 됐다고 내 귀에 속삭이는 목소리. 완전히 제압당하고, 이 모든 책임과 억눌린 좌절감이 힘으로 빼앗기고… 겨우 흐느끼며 받아들일 수밖에 없을 때까지 이용당하는 느낌을 갈망해.

돌보는 사람이면서 동시에 망가진 존재가 되고 싶어 하는 것은 위험한 게임. 네 밥을 해주고 빨래를 개는 사람이면서, 세탁기가 덜거덕거리고 울릴 때 그 위로 내 몸을 구부리게 하는 너를 꿈꾸는 사람.

가장 나쁜 점? 이제는 더 이상 죄책감도 느끉지 않아. 이 욕구는 그냥… 있어. 무시할 수 없는, 다리 사이의 끊임없이 맥박치는 현실.

자, 이제 누가 와서 내 입을 막아줄까? 💋